Продолжаю проводить параллели между семейными и рабочими отношениями. И чем больше ситуаций встречаю, тем больше вижу общих шаблонов, которые проявляются и тут и там удивительно схожим образом.
Вот и сейчас, приходил лет пятидесяти пяти чиновник с вопросом, как найти в семье большую поддержку, потому что рабочая нагрузка высокая, и получать еще такую же дома устал, потому что тогда получается работа в две смены — одна на работе, а вторая дома. А история получалась, что когда он возвращается домой после напряженного дня, то дома хочется получить обычную человеческую заботу. Вместо этого с известной регулярностью получалось, что когда он начинал рассказывать жене какие-то детали произошедшего, то она пыталась помочь ему решить его проблему вместо того, чтобы просто обнять. И так продолжалось годами.
Когда дальше разговорились и он рассказал о своей жене, то выяснилось, что в семье ее родителей было принято вести себя примерно таким же образом. Естественно, что в мозгу маленькой тогда девочки накрепко отпечаталась эта схема поведения ее родителей и начала потом воспроизводиться уже в своей семье. А у него в семье родителей, было ровно наоборот, что собственно и привело к возникшей ситуации.
Вот и получается, что с одной стороны это вопрос семейной терапии, а с другой вопрос использования техник осознанности и нарративной практики, за которыми он ко мне и пришел.
Ну в общем разобрались. Просветлился и ушел думать, поняв, что поддержку он уже получает, просто немного в другой форме, чем он чувствовал нормой для себя. И это был огромный шаг тому, чтобы сначала осознать различия, а потом понять, как с ними работать.
—-
Причем интересно, что каждая такая история отсылает меня к своему опыту, когда я первый раз перепросматривал отношения с собственными родителями. Хоть это и было уже давно, но я совершенно отчетливо помню всю эмоциональность своей бабушки и прабабушки и очень и очень рациональное отношение к происходящему моей мамы, которое уже потом привело для меня самого к очень похожим результатам, когда я много лет после этого пытался подходить ко многим проблемам чисто с рациональной точки зрения, точно также не додавая другим эмоционального отклика. Но слава богу, успел хотя бы часть получить от своих пра-пра))
И только когда я несколько лет назад полез в дебри своего подсознания, мне удалось увидеть этот шаблон своего поведения. Ну а он, естественно, проявлялся во всем, начиная с домашних отношений, во взаимоотношениях с коллегами, друзьями и знакомыми. И для меня тогда поменять этот стереотип поведения заняло несколько лет.
Я это к тому, что кейс оказался очень универсален для многих людей, и это стоит того, чтобы разбираться в подобных ситуациях, потому что они реально меняют жизнь к лучшему.
Мне очень понравилось, как прошлый год на эту тему говорил Альфрид Лэнгле о четырех базовых мотивациях, которые удерживают пару вместе:
Первая — это практическая, например, общая квартира. Больше четверти пар живут вместе именно поэтому и реальность в том, что есть общие деньги, обязанности, разделение труда. Вместе получается поехать в отпуск, а поодиночке не особо.
Вторая — это эмоциональное тепло, нежность и сексульность, которое получается пережить с другим. Бывает, что и поговорить друг с другом особо не о чем, друг с другом, а это работает.
Третья — это уход от одиночества, потому что дома хоть есть другой человек, а не только цветы и животные.
И четвертая — это какой-то общий проект и поэтому разумно оставаться вместе. Обычно таким проектом являются дети, пока они маленькие, или совместный бизнес, или какое-то яркое хобби.
И если какая-то из этих мотиваций нарушается, то клей отношений начинает засыхать.
Собственно это и происходило у этого человека, вопрос касался второй базовой мотивации, которую ну невозможно не чувствовать, если человек не железный.
