Когда приходится обсуждать, что заставляет принимать те или иные решения, мы часто приходим к теме отношения к неопределенности и готовности принимать риск и ответственность. Это могут быть как ситуации в отношениях или рабочие контексты, так и обычное дружеское или семейное общение, потому что в них прослеживается некая общая структура.
Неопределенность с точки зрения мозга штука тонкая – это не более и не менее, чем ожидание смерти. Естественно, подобное ожидание накладывает сильнейший отпечаток на все принимаемые решения и имеет далеко идущие последствия. Если вспомнить, что основной задачей мозга является обеспечение выживания организма, то он использует абсолютно все стимулы, приходящие через сенсорные системы для построения вероятностной модели собственного существования и постоянно поддерживает эту модель в актуальном состоянии. Точнее он пытается поддерживать себя в иллюзии, что контролирует происходящее.
Для простоты можно представить момент, когда вы сидите в кресле у камина и мечтаете о чем-то своем. Мозг практически мгновенно выстраивает безопасную стратегию поведения во внешнем окружении и если прибежит кошка, вы не будете особо волноваться, а вот если внезапно зайдет чистильщик каминов, которого привел муж или жена и о котором вы не знали заранее, многие могут испытать мгновенное чувство страха, которое однако быстро проходит. Примерно так происходит в каждый момент времени. Это и есть иллюстрация состояния неопределенности.
В этом смысле очень интересны партнерские отношения, когда мозг постоянно ведет мониторинг межличностного пространства с целью их прогнозирования и определения дальнейшего развития. Если первое время результаты этого мониторинга сильно искажаются гормональными эффектами, то по мере их снижения мозг выстраивает все более адекватную картину реальности. Любые действия другого влияют на эту картину и, вне зависимости от того, насколько мы осознаем происходящее, влияют на наше поведение.
Этот паттерн важно понимать, потому что чаще всего я сталкиваюсь с ситуацией, когда нервные системы партнеров в принципе по разному относятся к построению подобной модели. Для одного может оказаться вполне нормальным постоянно оценивать/переоценивать действия другого с позиции текущей безопасности и перспектив развития отношений, бурно реагируя на любые проявления угрозы, а другой партнер может даже не замечать, что его действия воспринимаются как угроза. При этом важно понимать, что модель работает в обе стороны и если вы до сих пор в отношениях со своим партнером – это значит что ваша нервная система оценивает этот сценарий развития событий, как приемлемый.
Где же лежит та грань, до которой мы считаем риск приемлемым? Возможно, если вы посмотрите на происходящее в своей жизни, то вы обратите внимание, что оказывалось важным настолько, что действительно меняло ваше поведение в ту или иную сторону)
Best,
/ok
Будут вопросы – пишите. Если интересно разобраться в своей ситуации или научиться лучше работать с навыками, привычками и эмоциональными состояниями – записывайтесь на консультацию
